Le tunnel n'est pas terminé...

Ce soir c'est difficile. Depuis deux jours c'est difficile en fait. C'est difficile parce que j'ai remis mon masque, presque sans m'en rendre compte, de façon inconsciente.
J'écoute de nouveaux de la musique triste qui me rend triste, je me sens à nouveau triste sans raisons, j'ai l'impression de faire demi-tour, que ce mieux n'était en fait qu'une douce illusion qui m'a bercée durant quelques semaines. Je doute à nouveau de ce que je suis, de mon mental et de ma force.
Ce n'est peut-être qu'une rechute passagère, c'est peut-être même tout à fait normal, on ne sort pas d'une dépression aussi facilement. J'ai surement voulut aller trop vite, j'ai crut que sa aller mieux et que tout était terminé. Mais je ne suis pas guéri et je suis encore fragile. Il suffit que je sois seul quelques temps pour me poser des tas de questions, me demander à nouveau ce que je vais vraiment foutre de ma vie...
J'aurais voulut ne jamais écrire ce genre d'article sur ce nouveau blog, mais à quoi cela sert-il de le cacher si je veux vraiment aller mieux.
Mon petit prince, ce soir particulièrement tu me manques... Et j'ai peur, aussi peur, de redevenir comme avant et d'être un fardeau...
Mon amour, mon ange, promet moi que le jour où je redeviens le monstre d'hypocrisie que j'étais devenu, tu partiras et tu t'éloigneras de moi... Tu ne pas subir tout cela à nouveau, je ne me le pardonnerai jamais...
Promet moi que même si je te supplie du contraire, le jour où tu n'en pourras plus, tu me diras au revoir...

Comments

[Chouquette]

Le chemin est long et difficile avant d'arriver à la sortie du tunnel...
Je crois qu'on ne guérit jamais de la mélancolie ni de cette sensibilité à fleur de peau avec lesquelles nous sommes nés puisqu'elles font partie de nous. En revanche on guérit de la dépression puisqu'il s'agit d'une maladie. Mais il faut du temps... beaucoup de temps... et commencer par prendre conscience que ce temps est nécessaire.

Petit avis personnel sur le traitement de la dépression qui, encore une fois, n'est qu'un avis résultant de ma propre expérience de cette saleté de maladie... et vaut donc ce qu'il vaut... (d'autant que les traitements ont sans doute évolué en quelques années et que chaque organisme réagit différemment). Les antidépresseurs, petites pilules magiques qui soignent la dépression, mettent trois mois minimum avant d'agir. Elles n'ont donc certainement pas commencé à agir véritablement sur toi... Il faut patienter. Les anxiolytiques, petits paradis artificiels, ont quant à eux un effet immédiat appréciables. Mais d'après mon expérience personnelle leur effet "anesthésiant" bien agréable tend à s'amenuiser un peu avec le temps. Il faut donc laisser au traitement en place le temps d'agir et parfois le réadapter en fonction des besoins s'il n'est pas suffisant (à voir avec ton médecin).
Tout ça pour dire que le petit "creux" que tu ressens en ce moment est peut-être dû en partie à l'effet amoindri des anxiolytiques. C'est fort possible. Alors si tu as des crises d'angoisse ou autres sensations désagréables qui reviennent en masse... n'hésite pas à en parler avec ton médecin.

Voilà pour ce qui concerne le traitement médicamenteux... pour le reste il faut du temps aussi. Tu commences seulement ta thérapie avec ton psy et tu n'as pas fini d'écrire sur ton blog tout ce qui te hante... mais tu avances même si cela te semble long. Je ne pourrai pas te faire partager mon expérience dans ce domaine puisque je n'ai pas suivi ce genre de thérapie... et pour ce qui est d'écrire...
Tout ce que je peux te dire c'est qu'il m'a fallu beaucoup de temps pour sortir de ma dépression, plus d'un an... Je ne te dis pas ça pour te décourager mais au contraire pour te montrer que ce long cheminement est tout à fait normal et qu'on s'en sort malgré tout... La preuve : je suis toujours là. ;-)

Tu n'es pas guéri, non. Tu es loin d'être guéri même je dirais. Mais ce qui est bon signe c'est que tu en as conscience et que tu l'exprimes ici ce soir. Certaines personnes risquent d'ailleurs de ne pas le comprendre et de prendre encore tes "mouvements d'humeur" pour des caprices... Je pense que tout ça est difficile à comprendre pour une personne qui ne l'a pas vécu elle-même. Peu importe. Ce qui compte c'est qu'à présent tu as conscience de ces hauts et bas qui rythment tes jours. Des hauts très hauts... et des bas très bas... très rapides... Up and down... On en a déjà parlé une fois, je ne sais pas si tu t'en souviens. Le passage de l'un à l'autre sera moins rapide et tes bas seront moins bas quand tes hauts seront moins hauts... Mais pour ça, il faut accepter de ne plus se cacher derrière un masque...

Nous avons passé l'après-midi ensemble aujourd'hui... parlé de choses et d'autres, joué... mais tu ne m'as pas dit tout ça. Peut-être n'en avais-tu pas envie à ce moment précis ? Peut-être n'as-tu pas osé le faire ? Parfois c'est plus facile de l'écrire... Mais effectivement par moment j'ai eu la sensation que tu te cachais à nouveau derrière des attitudes, des rires... peut-être même de façon inconsciente ? Même lorsque je ressens ce genre de choses, je ne veux pas te "harceler" pour que tu parles car je sais combien c'est difficile à faire... mais je profite de ce commentaire pour te rappeler que tu aurais pu me parler cet après-midi, me dire tout ça... Tu sais que j'aime quand tu es toi-même... quand tu es "nu"... alors inutile de remettre ce masque devant moi...

Tu n'as pas à avoir peur de redevenir comme avant. Je ne crois pas que ce soit possible car maintenant tu as conscience de ta maladie, tu connais tes failles, tu sais ce qui se passe à l'intérieur de toi même si tu ne le maîtrises pas... Tu ne redeviendras jamais comme avant et tu continueras à avancer tant que tu accepteras de ne plus te cacher derrière un masque... au moins devant Sébastien et moi.